vom Funktionieren – Teil 2, „Grenzen“, Punkt 1

Posted on by H. C. Rosenblatt

Das Wiktionary beschreibt „Funktionalität“ als: „die Fähigkeit eines Produktes oder einer Komponente, bestimmte Aufgaben zu lösen“[1]
Ich liebe, dass dort steht „bestimmte Aufgaben“. Da steht nicht „jederzeit und immer alle Aufgaben“, was in der Regel das ist, was (manche selbsternannt „hochfunktionale“) Menschen mit DIS beschreiben oder von sich erwarten, wenn es um das Thema der Funktionalität geht. Die Beschreibung schafft hier etwas, was viele Viele erst in ihrer Auseinandersetzung lernen, nämlich Abgrenzung.
Das ist eins der Themen, die ich am Thema „Funktionalität“ habe. Grenzen.
Punkt 1 darin ist, wo Menschen ohne DIS die Grenzen von Menschen mit DIS verorten und welche Folgen das haben kann.

Die meisten Menschen mit DIS, die ich kennengelernt habe, werden von anderen Menschen grundsätzlich als fähiger eingeordnet, als sie es tatsächlich sind. Sie werden prinzipiell überfordert, ihre Grenzen entlang von völlig unpassenden oder sogar unangemessenen Konzepten von Limits und Kapazitäten verortet und ihre Fertigkeiten in Bezug auf die Funktionalität für die Gesamtperson stets überbewertet. Und das unter anderem aus folgendem Grund: Menschen mit DIS sind in der Lage, das Totalversagen ihres sozialen Umfeldes auf eine Art und Weise zu kompensieren, die ihrem sozialen Umfeld nichts abverlangt – und ihnen bis in den Kern ihres Selbst einfach alles.

Die Funktionalität von Menschen mit DIS wird auch heute noch leider überwiegend als von der chronischen Dissoziation definiert begriffen. Wenn eine Person mit DIS also etwas nicht kann, ist die Annahme oft, dass es aufgrund der Dissoziation so ist. Und wenn sie etwas ganz besonders gut kann, dann wird es damit erklärt, dass die Dissoziation nicht alles vernichtet bzw. geschützt hat. Dieses Verständnis verzerrt die chronische Dissoziation der Menschen mit DIS zu einer Art „Schrödingers Schädigung“ – sie ist gleichzeitig absolut behindernd und absolut befähigend.
Wenn auch nur eine Person im Hilfesystem einer Person mit DIS dieses Verständnis hat, ist kaum davon auszugehen, dass die Interaktion nicht in irgendeiner Weise überfordernd oder grenzverletzend wird. Denn schon die Zuschreibung der Dissoziation als begrenzend oder definierend kann maximal von dem Selbsterleben der betroffenen Person abweichen und ihre ohnehin von Entwicklungs- und Bindungstraumatisierungen beeinflussten Möglichkeiten zur Selbstwahrnehmung beschränken.
Ich beobachte zum Beispiel oft, dass Menschen mit DIS als „besonders clever“ oder „super fit im Kopf“ wahrgenommen werden. Manche professionell betreuenden Menschen sind bis heute davon überzeugt, dass ohnehin nur kluge Köpfe eine DIS entwickeln können. Was in ganz vielen Betreuungszusammenhängen zu mehr oder weniger bösen Überraschungen führt, weil jemand mit DIS auf den durch solche Zuschreibungen ausgelösten Druck mit dissoziativer Anpassung reagiert. Die Person sagt dann einfach nicht, dass sie ihren Schulabschluss nicht verfolgt. Die Wohnung nicht sauber hält. Sich nicht versorgt. Keinen Schimmer davon hat, was selbstbestimmte Versorgung oder Verortung im Leben mit anderen Menschen bedeutet. Sie entwickelt einfach weiterhin überhaupt keinen interaktiven Bezug zu sich selbst in Raum und Zeit über das Hier und Jetzt der Hilfemaßnahme hinaus. Sie kanns vielfach einfach auch nicht, weil sie im Kontakt mit der Person, die sie als so wahnsinnig klug und begabt (oder anders unpassend etwa ausschließlich als tapfere, starke Person, die überlebt hat) anspricht und sozial überfordert, das Bewusstsein um ihre Schwächen und Unfähigkeiten vermeidet bis hin zur reaktiven Dissoziation. Weil sie so mit Überforderungen umgeht. Egal, ob diese aus realer Lebensbedrohung hervorgeht oder nicht.
Wenn beide Seiten keinen Blick für die realen Unfähigkeiten der Person mit DIS haben, was ist zwingend die logische Folge? Richtig – ein Kollaps. Entweder wird das Bild der betreuenden Person von der Person mit DIS kollabieren oder die Person mit DIS bricht „aus heiterem Himmel“ zusammen (dieses rätselhaft komplexe System 🙄).

Hier also auch eine soziale Dynamik, die dazu führt, weshalb manche Viele annehmen, sie wären total lebensunfähig und bräuchten ihr Leben lang bei allem Hilfe, weil sie dauernd dissoziieren und überhaupt keinen echten Überblick über sich und ihr Leben hätten. Wer nie richtig gesehen (und entsprechend angesprochen) wird, kommt nie in die Lage, sich selbst richtig zu sehen und einen entsprechend angemessenen Anspruch an sich (und das Umfeld) zu entwickeln. Das ist 101-Menschenentwicklung. Basic-Grundlage „Wie werden Menschen“. Null Geheimnis, nixi nada special DIS – nur man-made bzw. Komplex-Trauma und seine Folgen.

Die meisten Menschen mit DIS sind in Verhältnissen aufgewachsen, in denen Grenzen verschoben, ignoriert, verzerrt, missbraucht, instrumentalisiert oder auch einfach nie bewusst existiert haben. Grenzerleben und auch das Handling, also die Kommunikation und das Erweitern oder Einengen von Grenzen, sind so fundamental, dass es zum Selbst- und Umwelterleben ganz natürlich dazugehört. Den meisten Menschen ohne DIS oder andere tiefgreifende dissoziative Störung bzw. Aufwachsen mit dauerhaft toxischem Stresserleben muss niemals in ihrem Leben bewusst gemacht werden, dass es nicht nur die Grenze zwischen Leben und Tod, „an“ und „aus“, „da“ und „weg“ gibt. Woran man sie erkennt und wie man sie in Bezug worauf bewerten kann oder wie mit ihnen umzugehen ist. Zu dem großen Fundus des „ungeschlagenen Lebens“ gehört eine gewisse grundlegende Kenntnis oder auch ein gewisses Konzeptverständnis darüber, das einfach so früh gelernt und integriert ist, dass es keiner weiteren Worte braucht, um sie zu formulieren. Es wird eigentlich nur noch Energie dafür ausgebracht sie zu erhalten oder zu verteidigen. Oder nach bestimmten Krisen neu auszurichten.

Viele komplex traumatisierte Menschen mit DIS operieren nur mit dem existenziellen Extrem. „Ich habe X gemacht und das hat funktioniert (Ich lebe noch)“ oder „Ich habe X gemacht und das hat nicht funktioniert (Ich bin irgendwie/seelisch/innerlich gestorben, als ich X gemacht habe)“. Fokus und Maßstab ist (manchmal auch erst am Ende einer traumalogischen Überzeugungskette) fast immer das subjektive Erleben von Todesangst oder Lebensbedrohung.
Zum Beispiel: „Wenn ich nicht alles für meine Familie gebe, bin ich tot, weil * – also gebe ich alles, immer.“ [und konzentriere alles (Bewusstsein, Konzentration, Energie) so stark auf meine Anpassung an die Vorgabe, alles für meine Familie zu tun, dass Dissoziation einsetzt, ich meinen erbärmlichen körperlichen Zustand überhaupt nicht mehr spüre und auch keine Energie mehr da ist, mich mal zu fragen, ob meine Annahme von Lebensbedrohung überhaupt wirklich stimmt, oder mich für die Lernerfahrung zu öffnen, was das überhaupt bedeutet – welche Funktionalitäten ich ausführe –, wenn ich „alles gebe“].

Um nicht-existenzielle, weniger extreme Grenzen kennenzulernen, mit sich selbst in Bezug zu setzen, zu erforschen und einen Umgang mit ihnen zu trainieren, braucht es nicht nur „weniger Dissoziation“ oder „mehr oder andere Funktionalität“, sondern ein Leben, dessen Realitäten nicht stets und ständig, mit hoher Wahrscheinlichkeit, akut bedrohlich sind. Weder in ihren Existenzen noch ihren Grenzen.
In diesem Zusammenhang muss gerade professionell betreuenden oder behandelnden Menschen eindeutig klar sein, dass „sich halt mal zu irren über das, was ihre Klient_innen können und was nicht“ wirklich überhaupt gar nie banal sein kann. Nicht, weil bei einer Fehleinschätzung immer gleich ganz viel kaputtgehen kann, sondern aus meiner Sicht viel schlimmer, etwas ganz grundlegend Wichtiges für die Selbsteinschätzung (der eigenen Lebendigkeit, Fähigkeiten, Wünsche und so weiter) sich weiterhin nicht oder nur sehr begrenzt entwickeln kann.

Gleiches gilt für Partner_innen, Freund_innen, Mitmenschen anderer Bezüge.
Es ist sehr leicht, einen Menschen mit DIS falsch einzuschätzen. Von der Bewertung bestimmter Situationen oder Zusammenhänge überrascht zu werden. Und schon in dem Moment, in dem die Diagnose und ihre Ursachen vermittelt werden, müssen „Fähig- und Fertigkeiten“ in einer Art und Weise behandelt werden, dass sich jedes spontane Einschätzen verbietet, weil das Risiko für eine falsche Einschätzung einfach sehr hoch ist.
Wenn man so will, ist das vielleicht die erste Grenze von Menschen mit DIS (und anderen dissoziativen Störungen nach (komplex)traumatisierenden Erfahrungen), die man als Außenstehende begreifen und immer wahren muss: Jede Annahme über die Fähig- und Fertigkeiten eines Menschen mit derart unterentwickelten Grenzkompetenzen, so umfassender Dissoziation und resultierend schwerer Störung, ist jederzeit gleichzeitig richtig und falsch. Und daher zu keinem Zeitpunkt verlässlich brauchbar.

Der sichere, kontinuierliche, eindeutige und in jeder Hinsicht tatsächliche Kontakt muss hier zum Ausgleich genutzt werden.

[1] Wiktionary: https://de.wiktionary.org/wiki/Funktionalit%C3%A4t

vom Funktionieren – Teil 1, „Systeme“

Posted on by H. C. Rosenblatt

Kaum ein Thema wird so häufig in der DIS-(Selbst)Hilfe besprochen wie das des Funktionierens. Ob es darum geht, dass man unter der eigenen Funktionalität leidet; dass man sich dazu wie gezwungen oder automatisiert fühlt zu funktionieren, oder dass man spürt, dass man zunehmend weniger gut funktionieren kann oder auch will – es kommt immer wieder auf.
Ich habe an dem Thema etwa drei Themen und einige Punkte.
Und gleich zu Beginn eine kritische Bemerkung zum Wording.

Auch wenn ich anerkenne, dass man sich im Themenkreis offenbar endgültig darauf geeinigt hat, sich nicht primär als Mensch zu bezeichnen – z. B. als Mensch mit DIS oder als „Viele-Mensch“ –, sondern als „System“, möchte ich hier ausschreiben, warum das ein Problem ist. Vor allem, wenn es um die Auseinandersetzung mit dem Thema der Funktionalität geht.

Soweit ich das überblicken kann, gab es schon immer Menschen mit DIS, die ihre innere Verfasstheit, ihr „Vielesein“, mit Modellen von Systemen beschrieben haben. Manche nannten sich „Bande“, manche „Schwarm“, wieder andere „Truppe“ oder auch „Hausgemeinschaft“. Von einer Person, die sich als „Bienenschwarm“ beschrieb, habe ich einmal gelesen, das Bild würde ihre Rolle als „Host“ (Bienenkönigin) am besten beschreiben und ihr helfen, ihre inneren Kämpfe und Schutzmaßnahmen zu verstehen. Sie hat ganz konkret mit ihrem Wissen über Bienen und deren Organisation gearbeitet, um sich selbst in ihren Fähigkeiten und Grenzen der Funktionalität zu repräsentieren. Die Natur von Bienenvölkern und die Beschaffenheit ihrer Lebensumstände haben in dieser Schilderung eine relevante Rolle gespielt. Das Außen – Wetter, Bedrohungen von Tieren oder Menschen, der Standort der Beute – spielte eine wesentliche Rolle dabei. Es war durchgehend klar, dass die Funktionalität des Schwarms immer im Zusammenspiel mit der Um- und Mitwelt passierte.

Fast forward. 2006 wird „das verfolgte Selbst“ veröffentlicht und mit ihm ein theoretisches, hochabstraktes Modell über die Funktionsweise und -wirkung von (komplex)traumabedingter Dissoziation beschrieben.
Bis 2015 ungefähr war es in den meisten Austauschforen und -chats noch üblich, sich gegen die Einteilung in ANP oder EP auszusprechen, weil es komplexe innere Vorgänge zu stark vereinfacht und bestimmte Aspekte des Er_Lebens mit (und aufgrund einer) DIS verunsichtbart. Bis es irgendwann doch viele einfach angenommen haben. Gerade jüngere Betroffene hatten und haben ihre gesamte Psychoedukation über ihre Erkrankung ausschließlich entlang von diesem Modell. Das war früher stärker noch als heute, als hat man sich entscheiden müssen: Hier der kitschige Individualtüdelüt mit Bienenschwärmchen und Multis im „Zauberwald“ (so hieß mein Forum, I kid you not) und da die klare, wissenschaftliche (wahre, richtige)  Logik der Theorie der strukturellen Dissoziation.
Und klar – was ist denn bitte nicht verführerisch an einer Selbstbezeichnung, die scheinbar wenig emotionalisierbar ist, wenn es Menschen gibt, die Zweifel an der Diagnose über die Emotionalisierbarkeit ihrer Betroffenen (und deren Behandler_innen) schüren?
Wie groß die Anziehungskraft einer Selbstbezeichnung, die mehr Referenz als tatsächliche Identifikation ist, wenn diese nicht erlaubt erscheint? Eine bessere Rampe in die Vermeidung der Erkenntnis, Teil der Welt, der Menschheit und Gesellschaft zu sein – mit allen Konsequenzen, schmerzlich wie wunderbar – gibt es eigentlich nicht.

Welche Rolle Vermeidung und Vermeidungsverhalten bei der Selbstbezeichnung als „System“ spielen, finde ich unübersehbar und gleichzeitig viel zu wenig benannt. Man vermeidet eine Angriffsfläche für False-Memory-Erzählungen. Man vermeidet den ableistischen Vorwurf, aus der eigenen Krankheit eine Identität zu machen. Man vermeidet die Realisation der Traumatisierung der ureigenen Seele und des Leibs als untrennbar von der direkten und indirekten Mitwelt. Man vermeidet die Markierung des eigenen Seins als menschlich. – Als wäre etwas davon gefährlich oder als würde die Vermeidung in irgendeiner Form konstruktiv zur Lösung beitragen. Und nicht etwa Gewalt legitimieren und in ihrer Wirkung normalisieren, was wiederum an ganz anderer Stelle sichtbar wird.
Nämlich dort, wo diese Selbstbezeichnung die Entmenschlichung psychisch erkrankter Menschen erleichtert. Sind ja keine Menschen mehr, die da durch die Kliniken und Praxen tingeln – sind ja „komplexe Systeme“, unlösbare, undurchschaubare Rätsel – wer soll denn dafür Kopf und Zeit haben – in this economy. Was soll da denn menschliche Hilfe bewirken können? Kann ja alles nur ungenügend sein – geht ja gar nicht anders. Mensch und System – wo soll denn die Schnittstelle sein? Wo soll Therapie da ansetzen, wenn nicht bei einer tiefgreifenden Entkernung und Umwandlung vom System hin zum Menschen? Also einer kompletten Umkrempelung, Kernveränderung, Ent-Selbst-ung, wenn man so will. Einer absolut gewaltvollen Anpassungserzwingung. Einer Assimilation.

I know its not that deep für die meisten, die sich „System“ nennen. Aber was, wenn es eben doch so deep ist? Wenn es ausgerechnet die Selbstbezeichnung (aufgrund einer allzu theoretischen, überabstrakten Psychoedukation) ist, die es verhindert, sich selbst tatsächlich und konkret zu begreifen und infolge dessen auch nicht zu merken, wenn sich Gewalt abspielt (und legitimiert oder naturalisiert wird)? Zum Beispiel beim Sprechen (und Schweigen) über die Funktionalität von Menschen mit DIS.

Fundstücke #98

Posted on by H. C. Rosenblatt

„Wieder so ein Selbstgespräch“, denke ich. In mir schließen sich die Schotten, während ich den Kontakt in Echtzeit analysiere. Ich lese keine Aufmerksamkeit für mich. Kein Warten auf eine Reaktion von mir. Die Person erwartet nicht einmal, dass ich mich beteilige. „Aber sie fühlt sich im Kontakt, oder? Das ist kein förmlicher Kontakt. Hier wird überhaupt auf gar keine Form geachtet. Keine Grenzen des Anstands, den Fremde füreinander haben. Keine Grenzen des Respekts, den Freund*innen füreinander aufbringen. Wow – warte – ist das – was ist das hier?“ und wie in einer Art innerer Zeitlupe merke ich, wie das Wasser steigt. Die Flut kommt. Meine Verwirrung, fremde Ängste und Hilflosigkeitsgefühle. Erinnerungsflocken und unwillkürliche Reaktionen darauf.
Wer auch immer sich gerade hinter den Schotten verbirgt, war total schlau.

Ich hingegen ziehe mein Training durch. Pragmatische Orientierung, Klärung der Fakten. Missachtete Grenzen erwähnen, aber weder deren Verletzung noch deren Relevanz für mich betonen, um die Kontaktfläche so schmal und flach zu halten wie möglich.
Die Flut, in der ich mich ertrinkend fühle, ist für mein Gegenüber so sehr nicht real, wie sie für mich noch nicht differenzierbar ist. Ich bin von allen Seiten bedrückt, mein Gegenüber fühlt sich entlastet. Geklärt, geordnet, frei von allem, was mich in den nächsten Tagen, vielleicht auch Wochen, noch bewegt. Ich spüre schon jetzt jemand Inneres einen Mopp schwingen und darauf bestehen, nie wieder mit irgendwem Kontakt aufzunehmen. „Immer diese Scheiße hier! Nur wegen … DARGH!“ die Grenze der Aussprechbarkeit ist erreicht.

Ich akzeptiere. Kanns mir leisten. Ich kann den Kontakt loslassen. War dafür vielleicht von Anfang an nie wirklich relevant. Für manche Menschen ist man einfach besser Projektionsfläche als irgendetwas anderes. Ich kenne das schon. Heute schmerzt das anders. Früher dachte ich noch, dass es nur mit mir zu tun hätte. Heute tut mir weh, dass es keinen Schutz dafür gibt. Dass es leider zum Leben mit Menschen dazu gehört.

Trotzdem muss ich wissen, was das war. Brauche Vibes, Einschätzung von außen, Abgleich, Meinung von anderen und hole sie mir auch ein. Bin erleichtert, als mir niemand absolute Übersichtlichkeit, Klarheit, Eindeutigkeit der Situation bescheinigt. Beruhigt, als sich kein grober oder offensichtlicher Fehler von mir abzeichnet, sondern ein Komplex, in dem ich von Anfang an wenig Optionen hatte.
Das hilft. Beruhigt die Wogen der Flut, lenkt ihre Energien um, stützt mich.

Die innere Debatte verändert sich von „nie wieder mit irgendwem irgendwas zu tun haben“ zu „Okay, heute erstmal nicht und morgen können wir in Ruhe abwägen“ zu „Ja, aber mein Mann ist ja nicht ‚irgendwer‘“ -„Und meine Freund*innen übrigens auch nicht …“ bis wir irgendwann einig sind, erst einmal nur genau dieser einen Person keinen Zugang mehr zu uns zu geben. Weil wir das können. Grenzen nicht nur haben und übertreten lassen, sondern auch überlegt und bewusst wieder herstellen. Und Entscheidungen darüber treffen, ob wir sie mitteilen oder nicht.

Am Ende fühle ich mich, als hätte ich eine Gartenarbeit geschafft. Weirdly proud und froh, dass es geschafft ist.

Hilfe und Verletzung

Posted on by H. C. Rosenblatt

Ich hab mich schuldig gemacht. So fühlt es sich für mich an.
Im Stich gelassen hab ich jemanden, die_r keine Fürsprache von Menschen hat, die nicht auch ökonomische, berufliche und persönliche Interessen rund um die Person verfolgen. Ich bin Mitwissende_r, aber Nichts außer einen kurzen, schnell abgewürgten Einwand einbringende_r.
Ich fühle mich nicht gut damit. Trage die Sache wie einen Klumpen im Kopf mit mir herum.

Nicht durchgehen lassen sollte ich das. Ansprechen, aufbrechen, aufklären, konfrontieren, nicht locker lassen sollte ich. So jedenfalls finden das die Jugendlichen in mir, die ziemlich exakt das Gleiche in ihrer Zeit erlebt haben. Erzieher_innen, die sich zwar tausendmal erklären lassen, was Dissoziation ist, sie aber forcieren, wenn es das Handling der Klient_innen (uns) in bestimmten Situationen erleichtert. Betreuer_innen, die davon sprechen, dass die Wohnsituation ganz die eigene sei, die Grenzen dessen aber along the way, spontan und unvorhersehbar beschließen. Helfer_innen, die helfen wollen, aber Fawning (die dissoziative Unterwerfung) nicht von Compliance unterscheiden können.

Eine Rosenblattseite von mir schwingt immer wieder in den Moment ein, als ich in meiner eigenen Wohnung überfallen und bedroht worden war. Die Betreuerin zeigte mir eine Notwohnung, in der noch alle zerstörten und verdreckten Habseligkeiten einer anderen Jugendlichen herumlagen. Wie ähnlich der körperliche Schmerz dem Bewusstsein darum war, dass ich aus mir selbst heraus überhaupt nicht in der Lage war, mich ohne Verlust von Würde oder formeller Sicherheit unterzubringen. Dass ich immer Hilfe brauchen würde von Leuten, die mich im Ganzen irgendwie schon sehen und auch immer wieder sagen, dass sie immer für mich sind – aber andererseits so etwas zulassen. Ignorieren, wie es mir in so einer Notwohnung gehen würde, etwa. Ausblenden, dass ich nicht nur eine Wohnung, sondern nach diesem Ereignis mindestens auch medizinische Versorgung brauche. Dass sie dann doch nicht genug über die DIS verstanden haben, um auf dem Schirm zu haben, dass ich gerade funktioniere – die Situation aber nicht begreifen, nicht verinnerlichen, nicht prozessieren kann und also mit hoher Wahrscheinlichkeit morgen schon nicht mehr kongruent erinnern werde. Dass sie nicht realisieren, dass ich keine Wahl habe, meine Situation komplett und ganz anders zu gestalten, ohne sie. Dass ich zwar immer denken konnte: „Okay, dann gehe ich halt nach Hause zurück (wo meine Krankheit durch viel Leid entstanden ist)“, aber auch wusste, dass ich dort sterben oder, noch schlimmer, abgewiesen werden würde.
Dass die Zeit, die ich von Betreuer_innen, aber auch Pfleger_innen, Erzieher_innen, Behandler_innen brauchte, um mich selbst am Leben, bei Verstand, in Kongruenz von Zeit und Raum zu halten (oder zu verstehen, dass ich das tun muss und darf), immer entweder bei anderen Mitbewohner_innen fehlte oder Kosten verursachte, die ich niemals mit nichts aus oder von mir begleichen kann. Mir war trotz aller Fürsprache und auch liebevoller Begegnung von Betreuer_innen immer klar, dass es unseren Kontakt nur auf Basis von Kostenübernahmen gab. Dass mich am Leben und in einer Einrichtung zu halten, zwar auch eine persönliche Note von den Menschen hatte, dies aber Grenzen hatte, die von der Institution, dem gesetzlichen Rahmen, irgendwelchen Verträgen, also einer dritten, wirk_mächtigeren, Instanz, erlaubt oder ermöglicht – oder eben nicht mehr erlaubt oder ermöglicht wurde. Egal, wie nah ich meinen Betreuer_innen hätte kommen können – es brauchte nur einen Federstreich, um dieses Verhältnis ersatzlos zu beenden.

Meine Hilfeerfahrungen im institutionellen Bereich habe ich schon so oft und tief reflektiert. Ich hab mich mit Betreuungskonzepten befasst, während ich das Nachwachshaus konzipierte. Habe sehr erhellende Arbeiten zur Betreuung von Menschen mit DIS bzw. komplexen Traumafolgestörungen gelesen. Die Komplexität, die mit der Betreuung bzw. Hilfe von Menschen mit DIS einhergeht, ist enorm. Und Überforderung ist ein Ding darin. Vor allem, wenn sich Helfer- oder Unterstützer_innen als Menschen kennen, die schon „ganz andere Dinger geregelt gekriegt haben“ oder „es noch nie mit leichten Fällen zu tun hatten“. Und Betroffene noch so sehr instabil sind, dass sie nicht einmal Kontakt zu ihren Wünschen an die Hilfemaßnahme und ihre Ziele aufrechterhalten können. Also wirklich niemand der Beteiligten überhaupt eine reelle Chance hat, sich im gemeinsamen Handeln zu verorten.

Aus meiner Sicht ist es, speziell im institutionellen Rahmen von Hilfe, unmöglich, einem Menschen mit DIS ohne Verletzung zu helfen. Schon die Platzierung in einem solchen Rahmen kann sehr tief verletzen und das Verhältnis bis zum Schluss als gleichzeitig dauerhaft schmerzlich und dauerhaft hilfreich, sicher, angenehm … machen.
Und heute weiß ich, wie wichtig es ist, dass das anerkannt wird.
Wenn meine inneren Jugendlichen für eine verletzte betreute Person mit DIS den Sturm auf die Bastille von mir fordern, dann fordern sie diese Anerkennung ein. Da geht es nicht darum, zu sagen: „Niemand ist perfekt, Fehler passieren“, denn wenn jemand in einem Betreuungsverhältnis gezielt die Erkrankung einer angewiesenen Person benutzt, dann ist das kein Fehler, sondern eine zugefügte Verletzung. Es geht darum, genau zu benennen, was real ist: „Dieses Verhältnis enthält Hilfe und Verletzung gleichzeitig.“, „Unser Kontakt ist gleichzeitig sicher, weil ich für dich da bin – und gleichzeitig unsicher, weil es ein Kontakt ist, der abhängig von strukturellen Grenzen ist, die ich nicht beeinflussen kann.“
Diese Realität zu benennen und zu integrieren, ist etwas, das in Bezug auf die Herkunftsfamilie oder die Kontexte, in denen sich die DIS entwickelt hat, bei vielen einfach nie passiert ist. Viele Viele kommen erst in der Aufarbeitung an den Punkt und müssen sich damit zufriedengeben, dass ihnen die Leute, die die Verantwortung hatten, das niemals von sich aus sagen werden.
Ich selbst lebe bis heute damit und spüre es als immer wieder mal auch sehr schmerzhaften Stachel, dass sich frühere Helfer_innen und Behandler_innen damit so leicht verunsichtbaren können. Es ist einfach nicht fair. Nicht okay. Sie können weitermachen und sich sagen, sie hätten immer auf Augenhöhe gearbeitet und dies und das – und damit die Realität ihrer Betreuten, Behandelten ausblenden, als gäbe es sie nicht. Als hätte sie keine Relevanz. Als wäre sie nicht auch real. Als wäre die Verletzung, die sie zu verantworten haben, nie passiert.

In der Situation mit der es mir gerade nicht gut geht, habe ich keine zugeschriebene Rolle oder Verantwortung. Mehr als hier zu schreiben, kann ich gerade nicht machen.

Es ist mir zu wenig.
Es ist zu wenig.

Fundstücke #97

Posted on by H. C. Rosenblatt

Das Büro ist wieder voll Geschwätz. Oberflächliches, zielloses Gerede zwecks sozialer Verklebung. In den ersten 2 Stunden kann ich noch antworten, mitmachen, plätschern und plänkeln. Dann werde ich müde. Es wird anstrengend. Ich verstehe immer seltener, was gesagt wird, und werde traurig, weil es in diesem Kontakt gar nicht darum geht, einander zu verstehen, sondern darum, Stille zu verdrängen.
Und dann sagt die eine Kollegin: „Du hast ja keine Kinder, da kennst du diese Liebe ja nicht so.“ und redet über die gesundheitlichen Bedarfe ihres Kindes und wie sie immer für ihre Kinder da ist, komme, was wolle. Ich schaue sie nicht an, drehe mich weg und reagiere mit „Hm“s und „Jaja“s. Dann ist auch das Thema weggeflossen und irgendwann geht es wieder um ganz andere Dinge.

Müde und geistig leer trete ich meinen Feierabend an. Meine überprallen, überempfindlichen Brüste tun weh, als ich den BH ausziehe, dessentwegen ich den ganzen Vormittag schon kurz vorm Ausrasten war. Meine Unterwäsche ist trotz Wäscheschutz vom Progesteronzäpfchen versaut. Ich ziehe mich um, finde mein Körperfett zum Kotzen und als ich in den Computer schaue, um nach Verlagsarbeit und Sonstigem zu sehen, kommt die ganze Ladung an. Die Termine, die Spritzen, die Schmerzen, die Neben.Wirkungen, die Narkose, der Eingriff, das Warten, das Hoffen, der Streit mit meinem Mann, das Wochenende allein mit mir und der Unvorhersehbarkeit des Laufs der Dinge, der Arbeitstag vor dem Transfer, von dem ich nicht weiß, ob er stattfinden kann, und dann doch tatsächlich ein Transfer. Und dann die Schwangerschaft, die noch keine ist, aber vielleicht doch, nobody knows. Und Sookie, die immer noch tot ist, obwohl ich sie so geliebt habe, wie noch nichts und niemanden zuvor. Der übliche After-Arbeit-Crash wird ein richtiger Crash. So richtig mit Krampfweinen und Rotz aufs Hemd, heißem Kopf und merkwürdig kalten Tränen. Die Art Crash, bei der ich mich unrettbar verloren und einsam fühle, weil ich spüre, dass schon die Anwesenheit irgendeiner anderen Person mich jetzt seelisch umbringen würde. Es gibt nichts zu reden, nichts zu trösten. Alles ist schlimm. Einfach nur schlimm, schmerzhaft, zu viel, zu stark. Einfach total überwältigend.
Und irgendwann bin ich auch dafür taub. Wasche mein Gesicht, lese Nachrichten, vertiefe mich in mein Strickprojekt und spüre meinen Gedanken bei der Selbstordnung nach.

Dann kommt die Abendroutine.
Die Nachtroutine.
Die Morgenroutine.
Das Büro voll Geschwätz.

Am Nachmittag sitze ich meiner Therapeutin gegenüber und erzähle ihr nichts davon. Wir führen ein merkwürdig oberflächliches Gespräch, vielleicht um mich nicht zu überfordern, vielleicht weil mir außer Behandlungsupdates zu geben kein Gesprächsbeginn einfällt.
Ich gehe leer und verbunden.

Dann kommt die Abendroutine.
Die Nachtroutine.
Die Morgenroutine.
Das Büro voll Geschwätz.

Und dann ist Wochenende.

Gleichzeitigkeiten

Posted on by H. C. Rosenblatt

Später denke ich an einen Aspekt aus dem Streit mit meinem Mann.
Da habe ich mich nicht gesehen gefühlt und eine geistige Notiz für das Klärungsgespräch gemacht. Erst mit dem aufgeregten, verletzten Rotstift-Edding: „ICH BIN TRAUMATISIERT – DAS WEIßT DU DOCH!!!!“, dann mit dem mitteldicken Stift: „FÜR MICH SIND DINGE SCHWER, DIE FÜR DICH LEICHT SIND – und ich habe dir gesagt, dass das so ist. Und dass es an meine Kräfte für alles andere geht, mich dem zu stellen!“ und dann mit einem schwarzen Fineliner: „Ich wünschte, du hättest mehr Aufmerksamkeit dafür gehabt, dass ich mit etwas konfrontiert bin, das mich an schlimme, lebensbedrohliche Erfahrungen erinnert und trotzdem einen Umgang erfordert, als wären sie mir nie passiert. Und dafür, dass mich das erheblich Kraft kostet, die an anderer Stelle einfach fehlt. Es fühlt sich an, als wäre dir nur wichtig, dass ich dich sehe, egal, wie viel Kraft ich dafür habe.“

Es gibt nicht mehr so viele Situationen, in denen ich darauf angewiesen bin, mit meiner Traumafolgestörung oder meinem Trauma gesehen zu werden. Und selbst als das noch viel öfter im Alltag der Fall war, habe ich das hauptsächlich dafür gebraucht, um mich selbst zu verstehen und zu begreifen, dass ich traumatisiert wurde.
Ich brauchte das nie, um mich richtig zu fühlen oder sicher in meinen Bedürfnissen oder berechtigt, etwas zu fordern, was mir hilft, klarzukommen. Meine Erfahrungen waren meistens einfach der Ursprung, die Folgen etwas, das da ist, egal ob jemand ihren Ursprung sieht – oder glaubt. Entsprechend leicht ist der Dauerbrenner der Trauma/DIS-Bubble für mich zu überscrollen. Ich habe dieses Thema der Validierung von außen nicht so. Weder in Umfang noch Dringlichkeit.

Aber natürlich passieren mir eben solche Streits. Oder Anträge bei Behörden. Oder medizinische Behandlungstermine. Oder Situationen wie zuletzt mit meiner Arbeitskollegin. Momente, in denen ich mir wünsche, man könnte meine Verletzung, mein Trauma, und ihre Folgen einfach sehen und verstehen und begreifen und akzeptieren und alles, was sie mit sich bringen oder bedeuten, validieren durch Rücksicht und Entlastung.
Dann aber frage ich mich, wie das aussehen würde. Was genau wünsche ich mir denn da? Da ist doch mein Wunsch nicht, als geprügelte 10 jährige sichtbar zu sein oder als sogenanntes „Traumaopfer“. Ich will doch einfach nur nicht irgendwie sein oder aussehen oder wirken müssen, um in dem anerkannt zu werden, was ich äußere, oder zu bekommen, was ich zum Überleben brauche. Keine Performance aufführen müssen, keinen spezifischen Eindruck von mir bei jemandem herstellen. Gewissermaßen herbeimanipulieren, dass ich mit Respekt und Anerkennung meiner Menschlichkeit behandelt werde. Was doch aber etwas ist, das sich alle Menschen wünschen? Und also etwas ist, wofür meine Gewaltbetroffenheit erst einmal irrelevant ist – und also überhaupt nicht zum Thema gemacht werden muss.

Es geht mit sehr viel Gleichzeitigkeit einher, dieses Traumading.
Einerseits wird vielen traumatisierten Menschen nicht geglaubt, dass sie von bestimmten Dingen (re)traumatisiert werden und das Folgen für sie hat – und das ist ein ungeheuer komplexes Folgeproblem; andererseits ist es in Bezug auf die Dinge, die diese Menschen brauchen, komplett egal, ob sie sie bekommen oder erfahren, weil sie traumatisiert wurden oder nicht. Es ist wichtig, dass sie sie bekommen, weil es ihnen sonst schlecht geht. Weil ihr Leben sonst bedroht oder schlicht nicht lebenswert ist.
Der Glaube oder die Anerkennung von anderen Menschen über die gemachten Erfahrungen ist damit gleichzeitig total wichtig und total unwichtig.

Mit meiner geistigen Notiz zu meinem Streit versuche ich, das zu illustrieren.
Erst ist sie für mich überstark emotional, denn hey, aufgrund meiner Erfahrungen haben bestimmte Tätigkeiten oder auch Gegebenheiten in meinem Alltag einen speziellen Charakter für mich und ich will, dass mein Mann das auch anerkennt.
Dann aber wird deutlicher, dass ich dieses Gefühl nicht habe, weil mein Mann mein Trauma nicht mitdenkt, sondern, weil es mein Mann, mein Freund, mein Partner, mein engster Vertrauter ist, der es nicht mitgedacht hat.
Und am Ende ist klar: Ich habe eine Erwartung in Bezug auf meine Erfahrenheit, aber auch in Bezug auf unsere Nähe. Ich erwarte, dass er meine Traumafolgen immer so mitdenkt, wie ich. Dass er die Auswirkungen auf mich ganz genauso bemerkt und berücksichtigt wie ich. Er ist aber nicht ich und denkt es entsprechend nicht immer mit wie ich. Und das enttäuscht mich. Deshalb fühle ich mich nicht gesehen und bin davon verletzt. Ich fühle ihn doch so nah. Aber er ist mir nicht immer so nah. Er ist er. Das muss ich akzeptieren. Wir müssen besprechen und klären, wie wir damit in Zukunft umgehen. Es geht überhaupt nicht um meine Traumatisierung, sondern um etwas, das ich mir kongruent oder sogar synchron wünsche, was einfach nie so sein kann.

Mein Wunsch ist valide. Der ist logisch und okay und gut. UND nicht erfüllbar. Es ist nicht fair, meinem Mann vorzuwerfen, dass er ja gar nicht so ist und empfindet wie ich.
Aber es ist fair von mir, zu sagen: „Hey, das war wegen meiner Gewalterfahrungen ganz schön schwer für mich.“, und zu erwarten, dass er darauf in einer Art und Weise reagiert, die weder mein Empfinden abspricht noch mich als Person abwertet oder abwertend beschreibt, weil er mein Partner ist. Von allen anderen Menschen, die mir weniger nahestehen, kann und muss ich vielleicht auch erwarten, dass sie anders reagieren, um unserem Verhältnis realistisch und fair zu entsprechen.

Und da komme ich zu Postings in der DIS‑Bubble, wo Betroffenen-Soli gefordert wird, weil wir Betroffene sind. Ich finde die Erwartung an andere Betroffene, alles zu glauben, alles kritiklos hinzunehmen, was Betroffene veröffentlichen, unangemessen und in Teilen auch sehr unfair.
Ich bin einfach nicht die andere betroffene Person. Ich habe einfach andere Lebensumstände, andere Herausforderungen, andere Meinungen, weil ich ich bin – nicht, weil ich anderen Betroffenen schaden will oder einzelne Personen nicht mag oder von Konzepten überzeugt bin, die Opferschaft sehr eng und strikt definieren.
Klar wäre es schön, wenn die Kongruenz, die wir auf unseren Diagnosezetteln haben, sich in unseren Er.Lebenweisen und -formen fortsetzen würden. Der Wunsch ist valide. Der ist logisch und okay und gut. UND nicht erfüllbar.

Alle können ihre Enttäuschung darüber ausdrücken und alles. Aber so fair sein, anzuerkennen und zu akzeptieren, dass es Grenzen dieser Übereinstimmungen gibt, müssen wir auch alle sein.
Wenn wir einander nicht in allem zustimmen, dann heißt das nicht, dass wir gegeneinander sind. Wenn ich nicht alles so mache, wie es jemand anderes meiner Betroffenheiten machen würde, dann ist das kein Angriff auf mein Handeln und auch kein Angriff auf meine Person.
Wenn ich nicht alles glaube, was ich sehe oder höre, ist das weder ein Angriff noch keine Solidarität oder Verrat an der Sache. Ich muss niemandem glauben, um angemessen mit der Person umzugehen. Ihre Grenzen zu wahren, sie zu versorgen, sie solidarisch zu unterstützen. Ich muss sie als Mitmensch annehmen, respektieren und ansprechen. Und dazu gehören Zuspruch, empathisches Mitschwingen und Validierung von Bedürfnissen und Bedarfen – aber auch kritische Aufmerksamkeit, das Ansprechen von Fehlern und die Formulierung von Dissens, wenn es welchen gibt. Einander ausschließlich zu bestätigen, ist für mich das Unsolidarischste und im Kern auch Destruktivste, was man einander antun kann, weil es die Realität negiert.

Und wenn Überlebende von Gewalt meiner Meinung nach eins wirklich bedingungslos verdient haben, dann ist das die Realität. In aller Widersprüchlichkeit, aller Brutalität, Schönheit, Komplexität, Irre, Wirre, Unfassbarkeit, Banalität und Wunderfülle.
Wer lange überlebt hat, kann damit Probleme haben, weil Überleben einen ganz strikten, engen Fokus biologisch produziert und psychisch auch erfordern kann. Dann ist man im Leben danach zuweilen sehr lange extrem überfordert von Dingen, die gleichzeitig passieren und nicht passieren, sind und nicht sind. Das ist eine Traumafolge (die sich Opfer mit Täter_innen, die sich gegen weitere Gewaltanwendung entscheiden, übrigens teilen).
Und manchmal passiert bei der Anpassung an das Ende der Gewalt und das übliche Leben nicht genug Unterstützung. Dann kommt es nicht selten vor, dass man sich in anstrengenden oder unangenehmen Situationen traumalogische Erklärungen gibt. Erklärungen, die diesen Anpassungsprozess überleben helfen – aber nicht dazu beitragen, das aktuelle Leben in allen Facetten seiner Realität zu erfassen, zu verarbeiten, anzuerkennen und zu akzeptieren. Und dann landet man bei Überzeugungen und Erwartungen, die keine oder nur wenig Gleichzeitigkeit oder nicht ausschließende Widersprüche zulassen. Das ist eines der großen Probleme, die unsere Trauma/DIS-Bubble meiner Meinung nach einfach hat.

Mein Umgang damit ist offen und ehrlich. Ich bin authentisch darüber, was ich denke, offen für Anpassung durch Diskurs und Debatte – Kommunikation und Miteinander – und firm, wenn es darum geht, Klarheit herzustellen. Ich will keine Heititei-jetzt-ist-alles-besser-als-früher-Realität für Betroffene von Gewalt herstellen. Für mich haben Überlebende mehr verdient.
Sie haben gemeinsame Anstrengung verdient, sie haben Sicherheit trotz und mit Widersprüchen oder Kritik verdient sowie die bedingungslose Annahme als Menschen mit Recht auf globale Unversehrtheit.
Das ist sauschwer. Und man sieht ja am Zustand der Welt, wie schwer es auch nicht oder nicht gleichermaßen traumatisierten und erkrankten Menschen fällt, so miteinander umzugehen – aber auch das muss doch niemanden davon abhalten, sich zu kümmern und füreinander Miteinander anzustrengen.
Find ich.

Schach mit Tauben

Posted on by H. C. Rosenblatt

„Ich hab schon wieder Bubble-Beef.“ Knatschig lande ich in meinem Korbsessel und rücke meine Kopfhörer zurecht. „Erzähl“, antwortet meine Freundin, und ich erzähle. Am Ende sagt sie: „Du spielst Schach mit einer Taube. Hör auf damit, geh weg davon. Das löst sich nicht mehr.“ Und ich will argumentieren. Weil ich das gelöst haben will. Ich will den verdammten Friedefreudeeierkuchen und alle sind ok miteinander und alle haben alles verstanden. Obwohl ich die Metapher kenne, obwohl ich weiß, dass sie Recht hat und obwohl mir das Kämpfen um eine Lösung nur mein Bild von mir selbst erhalten will. Ich will einfach nicht der Bösewicht in der Geschichte von jemand anderem sein. Vor allem nicht, wenn ich nicht mal was Böses getan habe. Es gefällt mir nicht, hinnehmen zu müssen, darüber keine Kontrolle zu haben.
Aber ich habs mit einer Taube zu tun. Nicht mit mir oder jemandem, die_r meine Ziele teilt. So etwas kann man von vornherein nicht kontrollieren. Nicht wissen. Aber wenn mans merkt und es nichts weiter macht als Frust und Ohnmachtsgefühle, dann muss man Verantwortung für sich übernehmen und gehen.

Meeh

inside burning

Posted on by H. C. Rosenblatt

„Also ich weiß, das ist nicht so – aber man sieht es dir gar nicht an.“ Meine neue Kollegin lehnt sich auf die Schreibtischplatte und bewegt einen Kugelschreiber zwischen ihren Händen. Ich bin zu sehr auf den Aktenordner in meiner Hand konzentriert, um sofort zu antworten. Wir sitzen im Sekretariat zwischen Ablagestapeln und Ordnerbergen, die thematisch sortiert liegen, begrenzt von Kistendeckeln, Kartons und Archivboxen auf Rollbrettern. Die Luft ist dick, die andere Kollegin kann die Klimaanlagenluft nicht vertragen. Alle paar Minuten kommen Kollegen und legen neue Sachen ab, fordern Abzeichnungen an, fragen nach Zetteln, bekommen Zettel, bringen anderen Kollegen weitere Zettel mit.

Ich habe meine Qualifizierung geschafft. Habe deshalb Leerlauf und darf Ordner umheften, die ins Archiv kommen. Ein klarer Ablauf, eine eindeutige Tätigkeit mit unübersehbarem Ergebnis. – Die einzige Insel, die ich bei diesem Arbeitgeber habe. Mit dem Pinch, dass ich der Konversation mit den Mitarbeiterinnen kaum aus dem Weg gehen kann. Die Themen sind typisch für Burnout-Büros. Alle sind unzufrieden, alle haben Streit oder schwelende Konflikte über organisatorische Lösungen, alle haben Angst, etwas falsch zu machen und jemanden zu verärgern, der gar nicht vor Ort ist – ja nicht einmal einen Körper hat. Niemand ist autonom in irgendeinem Aspekt der Tätigkeit. Alles ist vorgegeben, niemand kann sich im Großen und Ganzen erkennen oder verorten. Niemand hat je eine Arbeit abgeschlossen, ein Thema beendet, einen Prozess begonnen und auch integriert.
Ich werde hier zugrunde gehen und spüre das ganz genau.
Entsprechend klar bin ich in dieser Probezeit. Verlange klar eingrenzbare Aufgaben. Markiere eindeutig, welche Aufgabe ich für welchen Prozess beginne und wie das Ende aussieht. Wenn ich mich einschleuse, wird mein Kittel zum Panzer. Da werden Erwartungen drangepappt und Ansprüche hingehängt – wenn ich mich ausschleuse, bleibt der ganze Kram am Kittel in meinem Spind. Ich nehme nichts außer dem massiven Energiedefizit mit von dieser Arbeit und das ist schon zu viel. Denn das sieht man einfach nicht.

Das sieht schon mein Mann nicht, der sich lustig darüber macht, dass ich um 21 Uhr im Bett sein will, wenn ich um 6 Uhr am nächsten Morgen aufstehen muss – obwohl ich doch fast 3 Stunden Mittagsschlaf mache, wenn ich von den popeligen 4 Arbeitsstunden zurückkomme. Wie soll es die Kollegin sehen, die mich ausschließlich bei der Arbeit erlebt? Sie erleben mich nicht im Meltdown. Ich selbst erlebe meine Meltdowns kaum, weil die Dissoziation mich schützt. Sie hören das Quietschen meiner Nackenmuskulatur nicht. Zwinkern das Brennen in den Augen nicht weg. Haben nicht meinen Stress aufgrund von zu viel oder zu wenig Informationen. Ja, das hat keine spezifische Form, kein eindeutiges Aussehen, also sieht man da auch nichts.

Doch was mache ich mit dieser Aussage? Ist es ein Lob? Manche Menschen denken, dass es ein Lob ist, wenn jemand eine Behinderung oder eine Anstrengung unsichtbar kompensiert.
Ist es eine Kritik? Sehr unwahrscheinlich. Bisher hat nur meine Therapeutin mal auf ihre eventuell-vielleicht-könnte-das-anders-sein-als-es-ist-Art hauchzart markiert, dass es vielleicht ganz gut wäre, würde ich in unseren Gesprächen weniger verstecken, was da ist.
Ist es eine Aufforderung? Wozu genau?
Es ist müßig.
Die Kollegin ist nicht behindert und kennt mich nicht. Ich habe nicht die Kapazität und auch nicht die Motivation, näher auf sie einzugehen. Ich hätte nichts davon und weiß das sehr genau.

Trotzdem zeckt es mich.
Die Selbstverständlichkeit, mit der sie einen mir unbekannten Maßstab benutzt, um ihren Eindruck von mir einzuordnen. Das mir unbekannte Grenzverständnis, mit dem sie mich an dieser Stelle überhaupt betrachtet. Die Sicherheit, mit der sie davon auszugehen scheint, es sei für mich relevant oder für die Situation angemessen, mir zu sagen, dass sie nicht sieht, wie es für mich ist, dort zu arbeiten. Ganz in der Ferne schimmert das häufig als Entschuldigung verkleidete, nachgeschobene Inspirationsthema. Die Markierung als „gute Behinderte“, weil man entgegen aller Widrigkeiten so gut nicht behindert wirken kann. Diese für mich so komplette Irre von Menschen, die leider auch heute noch überwiegend unberührt von dem Themenkreis sind. Und immer noch glauben, es wäre respektvolles Handeln, wenn man behinderte Menschen für ihr Leben unter nicht oder nicht dauerhaft behinderten Menschen lobt.

Ich spüre auch die vertraute Zange zwischen meinem traumabedingten, überwiegend todesängstlichen Wunsch, unsichtbar zu sein, nicht aufzufallen, niemals irgendwo anzuecken, nichts auszulösen, niemanden zu berühren oder gar zu bewegen – ja, im Grunde so sehr und umfassend nicht zu sein, dass es mich gar nicht mehr gibt – und der Realität, dass ich das einfach nie schaffe. Egal, ob sehr angestrengt oder nicht. Es funktioniert einfach nicht. Immer mache ich irgendetwas, bin ich irgendwie, möchte ich etwas oder auch nicht und immer sende ich damit etwas. Oder werde als Sender_in eingeordnet.
Diese Zange aus Leben und Tod, Trauma und Prozess, ist das Kernproblem von Traumafolgestörungen. Immer schwebt man zwischen Sein und (lieber) Nicht (mehr) Sein. Entweder man geht all in Traumaüberleben und versteckt sich, entzieht sich allen Kontakten und Berührungspunkten mit der Welt – und fühlt sich sicher, weil man das einfach gut (aushalten) kann (und beschissen auf eine vertraute Art) – oder man verkörpert die eigene Lebendigkeit. Geht in Kontakt und bleibt und spürt mit allen Sinnen und gestaltet und prozessiert jede Regung, Bewegung, Veränderung. Und lernt Sicherheit als etwas mit vielen Facetten kennen und akzeptieren.

Ich habe mich fürs Leben entschieden. Das macht die Zange nicht weg. Besonders solche Momente bringen mich immer wieder hinein. Ich möchte leben. Arbeiten, genauer: teilgeben gehört für mich dazu. Doch da sind auch meine Grenzen. Die Realität, dass ich gewissermaßen bereits 70% meiner Kräfte dafür aufbringe, allein um meine Lebendigkeit zu prozessieren. Umweltreize zu verarbeiten. Zeit und Prozesse nachzuvollziehen. Kommunikation zu begreifen und zu gestalten. Andere Menschen kommen in dieser Anstrengung nicht vor. Mich für andere Menschen zu kompatibilisieren, mit ihnen zu sein, für sie zu sein, das muss ich aus den übrigen 30% herstellen. Die 30%, die ich auch für die Arbeit brauche. Für Spontanes. Für Besonderes. Für Extras.
Es gibt für mich keine Chance, nicht zu merken, dass es bei den meisten Menschen anders ist. Dass jemand wie meine Kollegin eher 30% für sich braucht und 70% für alles andere. Oder wieder andere Menschen sogar nur 10% für sich und 90% für alles andere aufwenden – ganz unabhängig davon, ob das ihrem Bedarf entspricht oder nicht – und damit ohne schlimme Folgen leben können.

Ich hingegen spüre im Moment sehr deutlich, dass ich eigentlich – ganz eigentlich in Wahrheit wirklich – gar nicht arbeiten sollte. Ich habe die Erschöpfungsdepression im letzten Sommer noch gar nicht wirklich überwunden. Habe die retraumatisierende Erfahrung im Dezember noch nicht richtig verkraftet. Und bin so voller Scham darüber, dass ich gerade primär deshalb arbeite, damit ich deshalb nicht ans Sterben, ans umfassende Nichtsein, denke.
Ich greife nach dem Leben, damit es mich hält. Trägt. Stützt. Und grundsätzlich ist das doch ein guter Move. Ich hätte ja auch komplett verkrumpeln können. Eingeigelt in mir selbst verbleiben können. Traumawahrheiten statt Lebensrealitäten annehmen können. Die Folge ist jedoch Kontakt auf Kraftkredit. Den kann ich nur mit Schlaf und relativer Isolation abbezahlen. Etwas, das mir selbst nicht sonderlich gefällt, weil es mir manchmal sehr traumanah erscheint. „An“ für andere Menschen sein, weil es nicht anders überlebbar ist – „Aus“ für sich selbst sein, weil es nicht anders überlebbar ist – so ist jede traumatische Lebensphase bei mir gewesen.
Am Ende kann es auch sein, dass es mich genau deshalb zeckt, wenn die Kollegin sagt, dass man es mir gar nicht ansieht. Ohne es zu wissen, sagt sie mir damit ja auch, dass man ES nie gesehen hat. Nie hat sehen können.
Und das ist schon krass. Schmerzhaft. Traurig.

für uns

Posted on by H. C. Rosenblatt

„So ist das jetzt also“, dachte ich und lächelte peinlich berührt in mich hinein. „Jetzt bin ich also ein altes System, das Instagrams DIS-Influencer nicht versteht, weil die ja heutzutage alles völlig anders erleben.“ Gelesen hatte ich die Kommentare unter einem Beitrag von @n.ubis, dessen Titel war: „Wenn Betroffene andere Betroffene unglaubwürdig machen“.
Als alte_r DISkurs-Ompa swipe ich üblicherweise schnarchend über solche Beiträge hinweg. Betroffene gegen Betroffene, DIS, unglaubwürdig – für mich sind das Checkboxen, die mich langweilen, weil ich sie seit 20 Jahren in wirklich allen Formen und Farben durchgekaut, kaputtgestritten, beschrieben, analysiert, erklärt, moderiert und mitgekriegt habe.

Hängengeblieben bin ich wegen zweier Dinge. Erstens gibt es 46 Kommentare und nicht alle davon bestehen aus diesem speziellen „Instagram-Sozialzucker“. Also Bestätigung ohne Ver.Bindung zueinander. Das ist tatsächlich etwas, das ich an Instagram noch nie verstanden und gemocht habe. Man kommt einander dort nicht nah. Man wird füreinander überhaupt nicht sichtbar. Aber alle tun so, als ob. Und loben einander dafür. Es wird ein Einverständnis vorausgesetzt für eine ganz ganz merkwürdige Publikums-Kund_innen-Verkäufer_innen-Sender-Empfänger_innen-Dynamik, die von Anfang bis Ende einzig über den Bezug des gemeinsam Instagram-Nutzens besteht.
Als ich alte_r Ompa früher bei Insta war, haben wir uns gegenseitig unser Essen gezeigt, wenns schön aussah, und wo wir waren, wenns da schön war, und was wir gesehen haben, wenn wirs schön fanden. Und dann kamen die Selfies und die Filter und Marken und naja, jetzt haben wir da diesen durchkapitalisierten Sumpf, in dem Sichtbarkeit als Währung und Kontinuität als Quellenmerkmal gelten. Wo manche versuchen, politische Arbeit, soziale Bewegung und Diskurs zu verhandeln, der Großteil etwas oder jemanden darstellt (um zu verkaufen) und nur noch wenige so komisch versprengte Millenial-Ompas wie ich halt anderen primär teilen wollen, was sie Schönes, Lustiges oder Interessantes gesehen haben. Was Menschen nun einmal so machen, wenn sie sich in großer Anzahl versammeln.
Nur dass es im analogen Zusammenkommen immer so etwas gibt wie „man sieht sich, man bezieht sich“. Würden wir alle den Ort Instagram aufsuchen, würden wir uns einander räumlich und letztlich auch sozial nähern können. Auf dieser Onlineplattform werden wir algorithmisch einander zugeordnet und getrennt. Es ist kein Zufall oder von mir aktiv hergestellt, dass ich absolut keinen Bezug zu „jungen Systemen“ auf Insta habe. Diese Gruppe steht halt erst in 10, 20 Jahren auch auf Handarbeiten, politische Theorie, Reaktionsvideos auf positive Schwangerschaftstests und Videos von mehr als 2 Minuten Länge. Neben dem Themenkreis „Trauma, Gewalt und Therapie“. Niemand kann dort wirklich wählen, welche Accounts zum Thema DIS – von welchen wie alten Systemen – man was wirklich mitbekommt. Das ist bei Insta so, bei YouTube zunehmend und wie es bei Discord ist, weiß ich aktuell gar nicht, denn da habe ich bisher nicht einen Server kennengelernt, der mich länger als ein paar Wochen gehalten hat.

In den Kommentaren hatte jemand sinngemäß geschrieben, die „alten Systeme“ würden manchmal wenig Verständnis für junge Systeme und ihren Umgang mit der DIS auf social media aufbringen. Das finde ich insofern berührend, weil es von mir aus einerseits stimmt und andererseits auch nicht.
Kleines Millennial-Snowflake-Problem vielleicht, aber dass man übers eigene Leben mit DIS öffentlich spricht und schreibt, war auch ~IN MEINER JUGEND~ nichts einfach mal eben so allgemein Erlaubtes. Noch 2016 wurde die Tatsache, dass ich das selbstbestimmt, unabhängig und primär für mich allein überhaupt getan habe – ohne „Gesicht zeigen“, ohne Video und Branddeals –, von mindestens einer Behandler_in als Merkmal einer psychischen Pathologie an mir bewertet.
„Ihr jungen Social-Media-Leute könnt mal froh sein, dass wir ,alten Systeme‘ und anderen älteren Betroffenen diese Praxis es Sichtbarmachens so gemaintreamt haben“, würde ich gerne schreiben, wenn das nicht so fürchterlich nach toxic auntie klingen würde. Ich habs jetzt trotzdem aufgeschrieben. Ist halt eine dieser kleinen Gedankenhexen, die da manchmal mithochkommen. Wir stehen alle auf den Schultern der Ries_innen vor uns. Niemandes Handeln kommt aus ihm_ihr allein. Das mitzudenken und immer wieder auszubalancieren gehört zu diesem öffentlichen Schreiben, Sprechen, Selbst.Vertreten dazu. Sich als „junges System“ hinzustellen und „die Aufklärung über DIS“ neu zu erfinden (als hätten es alle vorher verkackt oder als würde es sonst niemand richtig gut genug machen), wirkt einfach nicht sehr bewusst darum.

Und für mich kommen an der Stelle auch die tatsächlich unterschiedlichen Lebensumstände ins Spiel.
Als ich 20 war, hat es noch mehr Leute als heute überrascht, dass die Psyche sowas wie Dissoziation und DIS überhaupt kann. Jetzt bin ich 40 und muss mir bei dem Thema die Augen mit Streichhölzern aufhalten. Täter_innenstrategien und -netzwerke, Gewalt- und Hilfeorganisation haben wir ganz anders diskutiert als das „die jungen Systeme“ heute machen. Zu meiner Zeit hatten wir auch Opfer von massenhaftem – auch globalem – Cyberbullying, aber wussten es noch nicht. Auch darüber redet und denkt man heute komplett anders. Mein Beep-Boop-Beep-Internet im Internetcafé hat mich primär mit Menschen verbunden, die genau wie ich ellenlange Texte geschrieben und voneinander gelesen haben. Das Internet war für mich nie, und ist es auch heute nicht, gleichwertiger Ersatz für Kino, Fernseher, Zeitung, Freundesclique und Freizeittüddelüt gleichzeitig. Kein sozialer Lebensmittelpunkt. Für richtig viele junge Menschen ist das aber so. Die sind so aufgewachsen und funktionieren entsprechend auch anders, was ihren Anspruch an Online-Begegnung angeht.
Jüngere Viele suchen im Kontakt mit anderen Vielen etwas anderes als ich damals. Schon, weil ihnen ganz anders begegnet wird als mir früher. Ich musste mich zum Beispiel nicht zum „System“ entmenschlichen, um dazuzugehören, oder wenigstens sprachlich zu markieren, dass ich voll im Stoff bin. Ich musste nie differenzieren können zwischen Multiplicity und Plurality, traumagenic und endogenic. Ich durfte über den Begriff „Head Mates“ noch lachen, weil sich alle irgendwie etwas anderes darunter vorgestellt haben.

Aber was gleich ist, ist eben genau diese Positionierung. Diese Verortung – wie bin ich Viele und wie sage ich dazu? Wie kam ich dazu? Welches Hintergrundwissen oder welches Erleben hat das beeinflusst? Was macht Vielesein aus und im Zusammenhang womit? – Die machen einfach alle Vielen immer durch. Nennt sich Selbstreflexion. Entsteht mehr oder weniger automatisch nach Diagnosestellung oder auch Selbsterkennen. Hat 0 Komma 0 damit zu tun, wie alt man ist. – Wird aber stark davon beeinflusst, welche Informationen man mit wie viel Aufwand und Krafteinsatz bekommt. Und von wem. Und warum ausgerechnet von dieser Person (auf ausgerechnet dieser Onlineplattform).
Ich habe meine Literatur damals aus zusammenkopierten Selbsthilfezeitungen, chaotischen Maillingslisten und selbstprogrammierten PHP-Foren zusammengesammelt. Aus Empfehlungen physisch vor mir stehender Menschen, an physischen Orten, mittels verbaler Kommunikation. Aus Ankündigungen von Verlagen im Buchladen. Können sich „junge Systeme“ das überhaupt vorstellen? Dass man sich erst mal gepflegt 10 bis 15 Bücher reinzimmert – in einer Fremdsprache, die zuweilen auch verletzend ist oder Anklänge von Täter-Opfer-Umkehr hat –, bevor man mit irgendjemandem über irgendeinen Fitzelaspekt des Themenkomplexes „DIS“ in Kontakt geht, um irgendwas zu erklären, weil es eben noch nicht auf jede Frage eine KI-generierte Zusammenfassung der aktuellen Literatur gibt? Oder überhaupt – so richtig echte Fachpersonen?

Mir wurde kritische Quellenprüfung noch aktiv beigebracht. Unter anderem um Spinnern und Ausdenkerkönigen kein Geld zu schenken. Zudem bin ich mit dem Internet als etwas aufgewachsen, in dem nicht alles glaubwürdig ist, nur weil es gut klingt. Bei vielen jüngeren Leuten, unabhängig davon, ob Viele oder nicht, habe ich einen anderen Eindruck.
Und gerade bei manchen jüngeren DIS-Influencern („jungen Systemen“) habe ich den Eindruck, dass sie niemals irgendeine Quelle, geschweige denn ihr eigenes Handeln und dessen Konsequenzen für andere Menschen, wirklich kritisch und sorgfältig geprüft haben, bevor sie sich vor ihre Handykamera gesetzt haben, um „richtig über die DIS aufzuklären“. Und ja, das ist so etwas, das würde ich an mir selber kritisieren, das kritisiere ich bei anderen „alten Systemen“ und eben auch bei „jungen Systemen“. Das ist einfach Mist, den kein Mensch braucht – und speziell Menschen mit DIS (und ähnlichen komplexen Traumafolgestörungen) auch nicht gebrauchen können.
Was dann aber oft passiert, ist Abwehrverhalten. Dann wird meine, wie ich finde, berechtigte Kritik an schlechter Öffentlichkeitsarbeit zu „Hate“ erklärt. Mit „Unverständnis für die jungen Systeme“ begründet. Und also nicht als etwas begriffen, das irgendwie mit einer gemeinsamen Verbundenheit zu tun hat – I mean: Wir sitzen im gleichen Boot, hallo?! Wenn „die DIS-Community“ einander mal offen kritisiert und nicht mit Sozialzucker kandiert, weil wir ja so dolle mutig sind, uns sichtbar zu machen und für unsere Rechte stark zu machen – dann ist das Hate aus Altersgründen? – WTF, wie wir alten Leute sagen.

Da sind wir beim zweiten Ding, das mich am Beitrag hat dranbleiben lassen: Der Beitragshashtag „#seidnettzueinander“.
Für mich ist das ein kritikwürdiger Imperativ. Ich will nicht nett zu anderen sein müssen, um faktisch oder sachlich angehört zu werden oder als der Ansprache würdig zu gelten.

Zudem ist „nett“ ein Begriff, den man verwendet, wenn man nicht „neutral“ sagen möchte. Ich bin anderen Menschen, vor allem jenen, die auch als Kinder schon Gewalt erfahren haben, nie neutral gegenüber. War ich nie und werde ich auch nie sein. Zum einen, weil ich manchmal viel mehr von ihrer Verletzung an ihnen wahr.nehme, an.er.kenne und berücksichtige als sie selbst. Und zum anderen, weil es mit (komplex) traumatisierten Menschen (mit DIS) im Kontakt zu sein je nach Situation auch erfordern kann, den gemeinsamen Kontext herzustellen. Oder ihn zu halten oder auch entgegen bestimmter sozialer oder struktureller Normen und Ansprüche miteinander zu erkämpfen – oder zu verteidigen – oder zu gestalten. Das ist Arbeit für mich. Ich muss mich konzentrieren, anstrengen, den Kontakt wollen und ein Ziel verfolgen. Das mache ich nicht für Leute, die ich lediglich „nett“ finde oder die lediglich „nett“ zu mir sind. Das mache ich primär für Menschen, die tatsächlich mit mir in Kontakt treten. So wie sie sind. Mit den Anliegen, die sie (an mich) haben. Mit den sozialen Hässlichkeiten, den fiesen Gedankenhexen, den zarten Ver.Bindungswünschen, den wilden Ermächtigungsphantasien. Mit solchen Dingen kann ich etwas anfangen. Da gibts Gesprächs- und Kontaktpotenzial, Kraftquellen, Gelegenheiten zu lernen und zu wachsen. Sich (gegenseitig) zu erproben und in gewisser Weise auch in der individuellen Freiheitspraxis zu stärken. Mit „netten Kontakten“ macht sowas kein Mensch. Ob Viele oder nicht Viele. Mit „netten Kontakten“ macht man Stuhlkreis und hat Pappegeschmack im Mund, weil dabei nichts von Konsistenz rumkommt.

Für mich wirkt dieser Hashtag deshalb letztlich auch wie ein Aufruf zur Harmlosigkeit. Wo mir als Aktivist_in und jemand, die_r an echter Community interessiert ist, wirklich Haken aus der Haut wachsen. Da müssen wir ganz genau schauen, wo eigentlich die Gefahren für komplex traumatisierte Menschen (mit DIS) liegen. Aus meiner Perspektive sind Betroffene, die einander die Meinung sagen oder Kritik aneinander üben oder auch über andere Betroffene sagen, dass sie ’ne dumme Nuss, ’ne hässliche Bratze oder „ein junges System mit Medienaffinität“ sind, keine Gefahrenquelle. Auch die Betroffenen, die über andere Betroffene sagen, sie_r wäre in Wahrheit kein_e Betroffene_r oder „wären schon längst wieder bei den Tätern“ und was es nicht alles für Märchenstunden über Viele gibt, die sich für allgemeine Sicht- und Kontaktierbarkeit entschieden haben – sind letztlich wirklich keine Gefahr für irgendwen. Außer sich selbst vielleicht.
Die Gefahr, die häufig konstruiert wird, ist, dass wir als Betroffene einig miteinander sein müssen, weil uns sonst niemals jemand glauben wird. Dass wir lieb sein müssen, sonst hört uns niemand zu. Dass wir nicht so laut, nicht so ehrlich, nicht so expressiv, nicht so offen, nicht so widersprüchlich, nicht so krank, behindert, bedürftig, ungebildet sein dürfen – sonst kommt niemand, sonst ist niemand für uns da, sonst sind wir ganz allein mit dem Scheiß (also verloren, im Leben bedroht …) – sounds like a shitload of Traumawahrheiten to me.

Häufig wird auch angemerkt, dass ja sonst die Täter_innen gewännen.
Weil die sind sich ja immer einig??? Kennen sich alle??? Stehen händchenhaltend in ihren geheimen Bunkern und schwören Länder-Generationen-Klassenübergreifend Einigkeit über alles??? Diese Fokussiertheit auf das, was manche Betroffene über Täter_innen annehmen, hat für sie als Individuen zweifelsohne eine ganz relevante Funktion. Für eine gesamte Personengruppe ist diese traumareaktive Annahme als Default extrem hinderlich und aus meiner Sicht auch eine Art Selbstverhaftung in Opferschaft. Wer immer auf die Täter_innen guckt, stets und ständig alles mit Täter_innen vergleicht, setzt niemals eigene Maßstäbe. Nutzt nicht den gesamten Handlungs.Spiel.Forsch.Wahrnehmungs.Erfahrungsraum, der zur Verfügung steht. Wie bitter ist das? Wer hat denn dafür überlebt???
Und – klassische Frage – wem nutzt das? Wer hat etwas davon, wenn die Verletzten sich stets und ständig so verhalten, als wäre jede weitere Verletzung nur durch eigenes „Richtigsein“ verhinderbar? Wessen Ermächtigung findet statt, wenn komplex traumatisierte Menschen (mit DIS) alles (Nicht)Handeln auf die Zustimmung und Bestätigung von Menschen ausrichten, die sie bereits (schwer) (mehrfach) (über lange Zeit) verletzt haben (oder sie damit bedrohen, es auch in Zukunft zu tun)?

Dieser Fokus auf Täter_innen ist etwas, das ich sowohl bei „alten“ als auch „jungen Systemen“ beobachte. Weil es eine der Traumafolgen ist, die Menschen nach Gewalt durch Menschen, einfach mit sich herumtragen.
Über solche Dinge könnten wir einander als Community, als Solidargemeinschaft, als freche Gang, als Kamerad_innenschaft, als Rappeltrupp, als Schepperbande, als glitzende Klapsgruppe richtig gut weghelfen. Eigentlich.
Und ehrlich gesagt nehme ich das auch ein bisschen als meine Aufgabe als „altes System“ wahr. Ich kann dir schon sagen, dass du dieses tolle Selbsthilfebuch eh nicht durchgelesen kriegst, solange du die anderen gar nicht richtig bemerkst. Ich kann dir helfen, den Unterschied zwischen Soziotherapie und Sozialpsychiatrie zu verstehen. Ich kann aushalten, von dir für einen Fake gehalten zu werden, und trotzdem ne aktuelle Klinikliste weitergeben – konnt ich vor 15 Jahren (und vor 20 erst recht) alles noch nicht. Kanns aber heute. Unter anderem, weil „alte Systeme“ und viele viele „alte Vorkämpfer_innen“ mir das beigebracht haben. Mit und an mir gelernt haben. Gewachsen sind. Sich und mich ermächtigt und von den Machtansprüchen der Täter_innen emanzipiert haben. Und zwar nicht mit Zucker, Bestätigung und unverbindlichem Empowermentgeschnassel, sondern mit Zusammen.ARBEIT. Debatte. Dissonanz. Anerkennendem Umgang mit Konflikten oder Meinungsverschiedenheiten. Ehrlicher und offener Kritik. Feedbackbereitschaft. Verbesserungsvorschlägen.

Als politische Gruppe sollten wir komplex traumatisierten Menschen (mit DIS) meiner Meinung nach niemals Einigkeit nach außen tragen, um uns Gehör für unsere politischen Belange und Forderungen zu verschaffen. Einigkeit oder auch Uniformität erleichtert es Gegenkräften einfach viel zu sehr, uns allen gleichermaßen zu schaden bzw. nicht zu entsprechen. Die Kraft, die in eine Homogenisierung unserer einfach von unserer menschlichen Natur her heterogenen Gruppe geht, ist dann unnütz aufgebracht worden. Die können wir auch für Anerkennungspraxis, solidarische Strukturen und sachlich wirksamen Diskurs nutzen. Für Wissensvermittlung. Für Unterstützungsorganisation.
Für uns.

Müssen wir halt machen. So richtig.
Mit machen.

Fundstücke #96

Posted on by H. C. Rosenblatt

„Es sagt einem ja auch keiner, wie anstrengend das ist, wenn man Kinder hat.“
Mein Kollege schaut mich an und wendet sich wieder den Aktenordnern zu. In mir antwortet jemand fragend: „Oder wurde es dir gesagt und nur deine Frau hat auch zugehört?“ Ich antworte: „Hm, naja. Also mir wurde noch nie irgendetwas anderes dazu gesagt. ‚Es ist scheiße anstrengend. Man hat nie wieder seine Ruhe. Man kann nichts mehr mal eben so machen. Wenn ich gewusst hätte, wie anstrengend das ist, dann hätt ichs nicht gemacht‘ – also mir wurde immer vermittelt, es wäre die absolute Hölle und ich würde es auf jeden Fall bereuen. Was glaubst du, woran das liegt?“
Unser Gespräch verdümpelt in seinen unscharfen Ideen, dann geht unser Training weiter. Als wir uns das nächste Mal sehen, sprechen wir über andere Dinge.

Dann fahre ich von der Arbeit direkt zur Kinderwunschklinik und spüre einem harten Wutklumpen in mir nach. Neulich habe ich ein Zitat gelesen, das sinngemäß sagt, dass man besonders über die Dinge wütend ist, die man als veränderbar empfindet – und dass es Trauer ist, wenn man über Dinge wütend ist, die man nicht verändern kann. Und ja, genau zwischen diesen beiden Dingen empfinde ich mich als der warme Fahrtwind Strohfitzel und Staub auf meine Haut pustet.
Ich bin sehr traurig darüber, dass es der Gesellschaft meiner Zeit offenbar so unmöglich ist, dem Leben selbst eine gewisse Anstrengung zuzugestehen. Einfach, weil wir einander nicht gegenseitig unterstützen, sondern erwarten, schon irgendwie von alleine, quasi automatisch einfach nicht anstrengbar, erschöpfbar zu sein oder wenn, dann nur kurz. Ohne Funktionsverlust. Das betrauere ich sehr, weil es eigentlich veränderbar ist, aber einfach nicht verändert wird. Die Leute machen es einfach nicht. Da ist irgendetwas im Spiel, das ich nicht begreife und vielleicht aus Bockigkeit? Starrsinn? nicht akzeptieren will. Und kann ehrlich gesagt. Ich brings einfach nicht übers Herz.

Ich denke an meine Kolleginnen bei A.p.e. . Das ist der Verein, für den ich inzwischen auch arbeite. Der Verein, der mir Geld gibt, um andere Menschen mit komplexer Traumafolgestörung als Peer zu beraten. Der Verein unterstützt Familien, Mütter, Kinder, Menschen, die in Not sind und Schutz brauchen. Warum sind solche Vereine so dringend nötig? Warum muss der Zusammenhalt so ausgelagert sein? So spezialisiert. So professionalisiert.
Ich denke an die vielen anerkennenden Worte, die ich von meiner Kollegin dort schon gehört habe. Über meine Fähigkeiten, meine Kraft. Sie hat mir noch nie gesagt, dass Kinderhaben so megakrass anstrengend sei, davon hätte ich ja keine Ahnung. Obwohl gerade sie und ihre Kolleginnen ein so umfassendes Bild davon haben.

Manchmal habe ich aber auch so meine Opferstolz-Momente. Meine Überlebenden-Arroganz. Manchmal bin ich auch wütend, weil ich damit nicht einfach so rauskommen kann. Auch das ist in meinem Wutklumpen drin. Die Diskrepanz der Anerkennung dessen, was ich schon durch habe. Einerseits werden schnelle Überlastung, Triggerbarkeit und gewisse Defizite in der Sozialisierung bei mir angenommen – andererseits kommt es mir vor, als würde die Tatsache, dass ich immer noch da bin, und meine (Über)Lebens(kampf)erfahrung an sich, nie mitgedacht.
„Aha, dann sag mal Mister – ist es so anstrengend, wie 15 Jahre latent in Lebensgefahr zu leben, ohne es jemandem sagen zu können? Erzähl mal – ist es so anstrengend wie das Finden von Lebenssinn in Zeiten absoluter Irre um dich herum? Vertell ruhig – ist es so anstrengend wie fucking einfach immer weitermachen, obwohl es scheiße sinnlos, wertlos und vor allem von vornherein aussichtslos ist? Hä?! HÄ?! ERZÄHL MIR MAL WIE ANSTRENGEND ES IST AM LEBEN ZU SEIN WENN MAN IN SICH NUR TOD FÜHLT.“

Es ist der Sinn. Für mich hat Kinderhaben Sinn. Es ist das Kongruenteste, was Menschen als lebende Organismen tun. Das Logischste. Dann darf es für mich auch das Anstrengendste sein.
Es fällt mir sehr schwer, hinzunehmen, dass es unser Gesellschaftsleben im Allgemeinen zu einer Leistung mit Auftragscharakter macht. Das akzeptiere ich für mich nicht. Ich will leben, ich will ein Leben mit Kongruenz, ich will jeden Sinn erleben, den es haben kann. Anstrengung gehört dazu. Nichts in meinem Leben war bisher nicht auch anstrengend. Keine Anstrengung war vermeidbar. Außer jetzt diese. Dieser Kinderwunsch. Das virtuelle Kinderhaben.
Seit mein Mann und ich es aktiv versuchen, seit wir die Behandlung machen, ist es für mich schon viel weniger anstrengend, überhaupt den Wunsch zu haben. Er tut nicht mehr so weh, jetzt, wo wir etwas dafür tun, dass er sich erfüllt. Und auch wenn es nicht klappen sollte – dann haben wir uns angestrengt. Dann haben wir es wirklich sehr krass, sehr doll, nach bestem Können versucht. Auch das eine der Sache immanente Anstrengung. Auch etwas, worüber wir mit Wehklagen und Ächzen nachdenken können – aber auch mit Stolz. Mit einer gewissen Zufriedenheit darüber, etwas, das uns nicht gefallen hat, das wir gerne anders wollten und von dem wir wussten, dass es anders gehen könnte, zu verändern versucht haben.
Wir können etwas hinzufügen. Beides sehen. Alles im ganzen Paket, mit allen Facetten sehen, anerkennen und auch im Teilen von Erfahrungen an andere weitergeben. Wir müssen niemandem nur den Horror oder das Schlimmste, Schwerste daran erzählen, um zu teilen, wie es ist oder war.

Aber vielleicht ist das manchen, vielen, einfach zu anstrengend.