Die Helfer_Innen und die Hilfe, DIS?, Lauf der Dinge

Autismus und DIS #1

„Mussten Sie als Kind verschiedene Rituale durchführen?“, fragte der Psychologe im Autismus Therapiezentrum und schaute mich an.

Für mich sind durch die Frage viele Aspekte noch einmal bewusster geworden. Zum Einen ist mir aufgefallen, dass ich die Frage sofort als eine überprüfte, die sowohl wörtlich als auch auf die faserige Art zu verstehen ist, was ich früher nicht so bemerkt hätte.
Weil mir das aufgefallen war, ist mir eine globale Tragik aufgefallen, die in mein so typisches Hadern um all das “hätte würde wenn”, das über meiner Kindheit und frühen Jugend schwebt, gehört. Hätte man mich vor vielleicht 20 – 23 Jahren mit dieser Frage konfrontiert – was hätte ich dann geantwortet? Ich weiß, dass ich vor 12 Jahren danach gefragt wurde und keine Antwort gab.

Ich weiß, dass ich heute solche Fragen absichtlich mit Wortspielen wegvermeidungstanze, etwa in dem ich antworte: “Ja klar – wir haben jedes Weihnachtsfest begangen, jedes Silvester, jeden Geburtstag – klar mussten wir eine Zillion Rituale in unseren Leben durchführen.”, denn bisher wurde ich nämlich nur nach Ritualen gefragt, um zu erfahren, ob ich sogenannte “rituelle Gewalt” erfahren habe, weil das gängige Bild von Menschen, die viele sind, genau diese eine Art der Gewalterfahrung beinhaltet.

Ich bin amnestisch für meine Kindheit und frühe Jugend – es kann alles und nichts passiert sein. Kein Ja oder Nein zu einer Frage nach etwas, das über die zur Verfügung stehenden Worte erdeutet werden muss, trägt zu einer Faktenlage bei. Am Ende macht es mir nur Druck, weil ich eventuell lüge – egal wie ich antworte.
Und so mache ich also Wortspiele und denke mir dabei, dass dies eine prima Methode ist, um auf etwas hinzuweisen. Für uns ist es wichtig immer wieder aufzuzeigen, dass es toxischer Stress ist, der Menschen zu vielen werden lässt und keine spezielle Form der Gewalt.

Meiner Erfahrung nach, sind solche offensichtlichen Wortspiele allerdings keine Methode um zu zeigen, dass ich eine klarere Formulierung brauche, um manche Themen bzw. meine Gedanken zu manchen Themen in der Therapie zu äußern. Offene Forderungen hingegen transportiere ich wahrscheinlich immer irgendwie falsch.

Für die Einen ist es eine nervige Sprachmacke – eine Spitzfindigkeit, die ich auch mal lassen kann. Für mich bedeutet “es sein lassen” hingegen “das Sprechen sein lassen”, weil es mich übermäßig anstrengt zu raten, was denn jetzt genau was wie meint.
Manchmal denke ich, dass die Therapie deshalb oft auch so anstrengend ist.
Wenn ich im Rausbringen von etwas kämpfe, versucht meine Therapeutin oft einzelne Wörter zu etwas zu machen, wofür ich viele gemacht habe. Und diese einzelnen Wörter schneiden aber alle etwas ab und sind in der Folge falsch. Und dann sage ich ihr, dass es nicht so ist, wie sie sagt. Und dann sagt sie “Wie ist es denn?” und ich wiederhole meine vielen Wörter und sie sagt wieder ihre einzelnen und dann sage ich “Orr!” und es entsteht so ein Moment, in dem ich entweder umschwenke oder wir beide auf die Uhr gucken, ob die Stunde nicht eventuell schon vorbei ist (was sie meist schon längst ist).
Manche von uns sagen in der gleichen Situation aber auch gar nichts mehr und hören auf darüber zu sprechen.

Was mir außerdem bewusst wurde, war etwas, was mich überhaupt erst zu dem Zentrum und dem Wunsch nach einer Diagnostik auf das Asperger Syndrom brachte: die Erkenntnis, dass Symptome häufig zwischen Verhaltensweisen und Sein (Selbst) trennen, weshalb Verhaltenstherapien immer wieder als der Heilungshit in der Medizin gelten bzw. geändertes Verhalten als Heilungsbeweis gilt.
Ich habe darüber nachgedacht, dass viel der zwischenmenschlichen Gewalt in meiner Familie* auch als “Erziehung” bzw. als “erziehende/korrigierende Maßnahme” aufgefasst wurde (vielleicht: bis heute wird).

Wenn man früher meine Eltern gefragt hätte: “Tillt ihr Kind durch, wenn Dinge anders laufen als sonst?” Dann hätten sie geantwortet: “Nein- wir bestimmen hier wer wann wie wo und weshalb durchtillt” oder (das ist dann der Dreh, wenn klar wird, dass die Kinder irgendwie doch alle kaputt gespielt sind und man gut dran tut, zu sagen, sie seien krank) “Hm, eigentlich tillt es immer durch, weil es ja krank ist – machen Sie’s mal gesund.”.

In dem Abklärungsgespräch, das wir gestern hatten, sollten wir viele Fragen dazu beantworten, wie wir früher waren und natürlich scheiterten wir, weil wir nicht über Deutungsräume lügen wollten. Was ich aber auch merkte war: es wurde gar nicht nur nach Verhaltensweisen gefragt, die kamen und wieder gingen, sondern nach Dingen an uns als Mensch, die auf ihre Art immer schon da waren, wie das Viele sein schon immer da war, egal wie sich das über die Jahre nach außen geäußert hat.

Für uns sind viele unserer Schwierigkeiten abgelegt unter: “Naja – dein Kopf mal wieder.”. Ich denke so oft, dass es sich nicht lohnt Kraft zu investieren, um Gespräche, Kontakte, Auseinandersetzungen anzufangen oder weiter zu machen, weil ich zu viel erklären müsste, zu viel reden und erklärend beworten müsste, damit ich und das, was ich äußere, verstanden werden.
Wie gut, dass man von Mädchen bis heute eher erwartet die Klappe zu halten und “Schweigen ist Gold, Reden ist Silber” in den Kopf drückt, als darauf zu bestehen, dass sie sich ihren Gedanken, Ideen, Theorien und Empfindungen entsprechend äußern bzw. sichtbar machen – und zwar immer und überall, ohne sie zu sanktionieren, wenn sie dabei nonkonform sind.

Wir gehören zur klitzekleinen Gruppe der Menschen mit einem IQ von über 170 und wenn wir mit diesem Quotienten argumentieren, weshalb uns seichtes Soapgeplänkel, Small Talk und wenig gehaltvolles Kommunizieren allgemein eher nervt oder nicht interessiert, denken viele Menschen, sie würden das verstehen. Ich merke von diesem Verstehen oft nichts, denn sie sagen dazu dann Dinge wie: “Ja, das ist bestimmt unterfordernd”- als ob wir es geil fänden immer von allem geistig gefordert zu sein. Als sei “genervt sein” oder auch “nicht interessiert” sein, etwas, das nur aus einer Nichtbedienung von Vorlieben heraus entsteht und nicht etwa auch aus Langeweile oder Überreizung, die bei Menschen, denen bestimmte (unangenehme) Dinge schneller und vielleicht unausblendbarer erscheinen, vielleicht schon nach zwei Episoden aufkommt und nicht erst nach 7 Staffeln.

Wir brauchen keine reine Beschäftigung mit Quantenphysik oder unterschiedlichen Systematiken, um unterhalten oder berührt zu werden oder uns bereichert zu fühlen, aber wir brauchen Klarheit, die in uns nicht entsteht, wenn Menschen ständig Dinge abschneiden, um es sich selbst leichter zu machen. Ich hasse sexistische Stereotypen in Serien zum Beispiel nicht, weil es mich nervt ein Hetenpaar nach dem anderen in den immer gleichen Konflikten zu sehen, sondern, weil sie mich auffordern mir im Kopf ständig das, was fehlt zu ergänzen.
Für mich ist dieses Ergänzen auch keine Entscheidung “mache ich das jetzt oder nicht?” sondern etwas, das mir Druck macht und nicht auszublenden ist.
Im Gegensatz zur gefühlten Mehrheit der Menschen kann ich nicht einfach Dinge weglassen, von denen ich weiß, dass sie eigentlich dazugehören.

Deshalb ist Traumabearbeitung für uns ebenfalls so ein allumfassend belastendes (bis erneut traumatisierendes) Ding.
Manche Menschen denken, es sei schlimm sich mit der traumatischen Situation zu befassen und neue Erkenntnisse über sich zu verarbeiten – ich finde es schlimm, weil sich mit jeder neuen Perspektive neue zu ergänzende Universen eröffnen und ich sie nicht beworten kann. Dann kann ich nach ein paar Tagen oder Wochen sagen: “Es arbeitet in mir” oder “Das ist alles ganz schön viel”, aber der ganze Rest bleibt in mir drin und muss von mir allein zurecht sortiert werden.
Und meistens schaffe ich genau das nicht – es entsteht Druck und noch mehr Druck und noch ein bisschen mehr Druck und es kommt zu so einem Moment, in dem ich merke, das es mir besser geht, mich aber auch fragen muss: “Oh – war dieses Innen schon immer da?”.

Es gibt laut verschiedenen Therapeut_innen, die mit rituell misshandelten Personen arbeiten, sogenannte “Programme”, die in diese Personen konditioniert/erzogen/trainiert wurden, um Geheimhaltung, stetige Verfügbarkeit und eine gewisse bedingungslose Hin(Her)gabe an die misshandelnden Personen(gruppen) zu gewährleisten.
Ich weiß nicht, wie oft Menschen schon von uns gedacht haben, wir hätten so ein Programm in uns drin, das Traumaarbeit verhindern soll, weil wir eben diese Reaktion von immer neu auftauchenden Innens haben, obwohl wir ganz sicher keine Gewalt wie früher mehr erfahren.

Und ich weiß auch nicht, wie oft ich schon geäußert habe, dass viele Innens bis heute eher aufgrund von Überforderungen bzw. dem toxischen Stress, der in mir entsteht, wenn ich überfordert bin (und keine Hilfe erhalte, weil es zu unbewortbar ist, um verstehbar nach außen gebracht zu werden und damit allein bleibe, weil es eben die Mehrheit der Menschen ist, die mich nicht versteht), entstehen.

Es ist aus meiner Sicht ein massiv unterbeachtetes Problem der Diagnose “dissoziative Identitätsstruktur”, dass viele Entstehungsmechanismen in Kategorien und Unterkategorien gesucht (und gefunden) werden, ohne die zum Beispiel in den Genen der betroffenen Personen angelegten (“naturgegebenen”) Faktoren gleichsam zu werten.
Natürlich passt die Idee, ich wäre so abgerichtet und gequält worden, dass ich nie “Eine” werde – die Idee, dass ich vielleicht mehr Unterstützung und Widmung nach einer Traumabearbeitung brauche, um nicht mehr werden zu müssen, damit ich hinter dem, was mein Kopf mir aufzeigt, nachkomme, passt aber genauso gut.

Hier kommen wir aber dann auch an die Probleme der Gruppe begleitender, therapierender und medizinisch be.handelnder Menschen, die sich und ihre Arbeit in Widmungsnormen und Zeitvorgaben gedrückt sieht und jeden Wunsch (jede Notwendigkeit) ihrer Klient_innen nach einem wie auch immer geartetem “mehr”, mit “mehr Aufwand”, “mehr (unbezahlte, unabgesicherte, nicht von der breiten Masse der Bevölkerung unterstützte und gewertschätzte) Arbeit”, “mehr abverlangter Kraft”, “mehr abverlangtem persönlichen Wachsen” abwägen muss.

Es ist am Ende, so argwöhne ich jedenfalls manchmal, dann irgendwie einfacher? befriedigender? egostreichelnder? richtiger? belohnter? aufopfernd und selbstlos für einen als massiv gequälten und ergo massiv leidend gelabelten Menschen gegen ein System zu kämpfen (und im Scheitern vor einer Übermacht mit den Behandelten verbunden zu sein).
Ja ja die Rosenblatt ist jetzt böse, das sie sowas ins Internet schreibt.
Ich weiß, dass es Menschen gibt, bei denen wirklich solche Programme gesetzt wurden – über die spreche hier aber nicht.
Ich spreche über Therapeut_innen, die die gegebenen Potenziale und Wuchsrichtungen ihrer Klient_innen ausblenden, um ihre eigene Situation von Über.Forderung und Rückhaltlosigkeit unter Kolleg_innen und Gesellschaft besser zu ertragen. Von Therapeut_innen, die ihren Klient_innen eher zwischenmenschliche Traumatisierungen, die zu Sprech- und Kommunikationsproblemen führten in die Patient_innenbiografie schreiben, als anzuerkennen, dass dort schon vor der Gewalt etwas schwierig gewesen sein könnte.

Ich weiß nicht genau, wie unsere Therapeutin uns so für sich persönlich einordnet, aber sie hat auf all unsere Abgrenzungen zu ritueller Gewalt (und allgemein jeder Objekt.ivierung dessen, was wir erinnern) geäußert, dass sie das akzeptiert und berücksichtigt.
Mehr brauchen wir nicht, um gut miteinander zu arbeiten.

Wie sich unsere Therapie verändert, sollte sich herausstellen, dass wir durchaus auch die Kriterien für eine sogenannte “Störung auf dem autistischen Spektrum” erfüllen, wissen wir nicht. Es gibt kein Buch zur Traumabehandlung von Autist_innen mit dissoziativer Identitätsstruktur.

Wir wissen nicht, ob wir ein weiteres rosenblattsches Special an uns integrieren und gleichzeitig an dem Wunsch ein Teil dieser Welt zu werden, festhalten können.

10 thoughts on “Autismus und DIS #1”

  1. Bischen autistisch muss ja nicht schlecht sein. Schützt vor zuviel Veränderungen und führt damit ja auch zu sicherheit. Ich glaube nicht, dass ihr davor Angst haben müsst. Und „Spezial“ ist doch jeder…niemanden findeste 1 zu 1 im Lehrbuch.

    Naja…schade aber dass ihr nach der Thera spalten müsst….thera sollte ja eigentlich helfen. Sonst kann mans auch lassen…

    Hm…

  2. Die Therapie hilft mir. Meine Probleme treten nur nach der Traumaarbeit auf. Traumaarbeit ist nicht alles, was die Therapie ausmacht.

    Zum Rest des Kommentars mag ich dir gerade nur zurück melden, dass es mir weh tut das zu lesen.

  3. Sehr gut geschrieben, genau das erlebe ich auch oft… die Frage nach dem Gewaltspektrum. Und die innere Antwort: „Alles ist passiert! Reicht das?“.
    Natürlich habe ich Rituale erlebt, aber ich habe das gar nicht als Ritual empfunden, sondern als Alltag.

    Die Antwort von Pu habe ich ehrlich gesagt nicht verstanden… wieso spalten? Wir spalten uns nicht. Wir sind !!! Ich denke sie/er hat nicht verstanden was du in deinem Blog ausdrücken willst, oder?

    Liebe Grüße von der Jo

  4. Und zum Thema: „Ein bisschen Autistisch…“
    Es gibt gute Links in Google einfach mal Autismus Spektrum oder Asperger eingeben. Es ist nicht einfach als Asperger mit DIS zu leben, ich fühle mich oft als Alien, auch unter Gleichgesinnten. Ich lese und höre immer das was ich lese und höre: Worte die einen Satz ergeben. Aber ich lese die Gefühle dahinter nur äusserst selten. Ich weiß nicht ob es ironische oder sarkastische Worte sind, ich weiß nicht ob Derjenige sich gerade Lustig macht. Ich kann auch schwer an den Gesichtern abschätzen, ob die Menschen wirklich das fühlen, was sie über die Worte ausdrücken. Ich muss dazu die Augen schließen oder die Brille abnehmen um sie verschwommen zu sehen, dann höre ich nur die Stimme und fühle die Schwingungen in ihrer Gefühlsskala und erst dann weiß ich ob die Worte zu dem passen wie es ihm geht. Ich bin zwar Empath aber gezielt eben nur wenn ich fast blind bin. Ansonsten ist es ein Mix aus unterschiedlichen Gefühle und Gedanken die auf mich einstürmen. Menschenmassen gehe ich deshalb aus dem Weg. .

  5. Hm, so war es nicht gemeint. Ich dachte einfach nur es wird n Sinn haben. Kenne eine, da schützt ein autistischer Inni vor zuviel Veränderungen… was tut denn daran weh? Vielleicht gibts n Missverständnis?

  6. Naja, erstmal habe ich keine „Innis“ (ich weiß viele Viele haben das als Bezeichnung für sich – mir kommt da jedes Mal was hoch)
    und dann – ich möchte gern „normal“ sein. Ich will mich üblich fühlen. Ich möche gerne bite endlich einmal in meinem Leben irgendwo wirklich passend sein.
    Es tut mir weh, wenn Menschen mir gegenüber so tun, als wäre das Quatsch, weil „ja alle irgendwie verrückt sind“. Das stimmt einfach nicht und macht mir Not.

    Und: ich schreibe in dem Artikel von ganz grundsätzlichen Schwierigkeiten, die wir als wir alle Innens die wir einen Einsmenschen machen, schon immer haben. Vielleicht muss ich das nochmal klarer aufschreiben.
    Es geht hier nicht um ein einzelnes Innen, das uns alle beeinflusst. So funionieren wir nicht.
    Mich verletzen deine Vorannahmen uns gegenüber. Ich fasse sie als grenzverletzend auf und finde das nicht respektvoll.

    Jo hat das auch drauf übrigens.
    Viele die hier kommentieren haben das drauf: herkommen und irgendwas sagen, was nicht mich meint, nicht mih betrifft, eigene Privilegien ausblendet und uns dann (nicht absichtlich und nur mit den besten Absichten- das weiß ich!) Quatsch sagt, der genau alle unsere Zweifel und Nöte verstärkt.

    Meine Not mit dem „anders sein als andere“ ist eine nicht gewählte, nicht abstellbare, nicht gesellschaftlich belächelbare – sie ist gemacht und ich kann mich nciht wehren.

    Ich leide darunter und Sprüche a la „Wir sind alle nicht normal“ machen es schlimmer.

  7. Hm. Ich denk mal drüber nach. Für mich seid ihr normal. Oder ich auch unnormal (obwohl eins). Hm, ich lass es einfach stehen. Entschuldige bitte, dass ich verletzt habe, das wollte ich wirklich nicht.

  8. Warum ist die Abklärung des Autismus wichtig für dich? Was würde es ändern? Wenn das schon vorher da war und dein Viele sein/werden begünstigt hätte (so habe ich dich verstanden), würde das dann nicht das Trauma kleiner machen? Also die Gewalt hat das nicht alleine gemacht, sondern da war auch schon was in dir, dass das gemacht hat? Ist es nicht auch gefährlich das zu denken, denn das hiesse ja, du warst auch schon vorher „nicht passend“ und es liegt (zum Teil) auch in dir selbst?
    Oder geht es dir darum, dass Helfer genauer hinsehen und es sich nicht zu einfach machen mit Diagnosen und Hilfsmassnahmen?

  9. Mir geht es um Hilfsmaßnahmen und darum bestimmte Therapieziele anders anzugehen als jetzt.

    Und: es ist schmerzlich daran zu denken, ich könnte schon immer „anders“ gewesen sein, ja.

  10. Ich verstehe den Schmerz. Und es macht vielleicht das anders sein noch schwieriger. Du bist dann auch noch anders als andere die viele sind und anders als andere Autisten oder Asperger. Aber vielleicht macht es das dich-verstehen für Helfer einfacher und Therapie und Hilfemassnahmen können passender für dich gestaltet werden, und da sind Label und Diagnosen ja doch manchmal, vielleicht, hoffentlich auch hilfreich.
    Ich wünsch dir, dass dir das hilft und die Dinge einfacher macht.

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